|
|
KUTAK ZA ŠALJIVI TRENUTAK
Na ovoj stranici ćemo objavljivati šale, pošalice, aforizme i anegdote koje nam pošaljete, ili smo ih mi negdje čuli, a ima barem mali detalj vezan uz promet, kamione, autobuse, prijevoz i sl. Također, iskoristiti ćemo autorsko pravo i ubaciti koji iz informatičkog svijeta.
Ako želite da i Vaša šala ili anegdota budu objavljene ovdje, pošaljite nam ih na e-mail informacije@prijevoz.hr....
|
Zadržavamo pravo da ne objavimo šale ili anegdote koje smatramo iznimno vulgarnima, te tako mogu štetiti ugledu stranice.
|
VICEVI
|
| New age |
- Tata, kako sam se ja rodio?!
- Dobro, sine, znao sam da ces me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali, pa je slijedilo copy-pasteiranje fotki.
Tata je onda e-mailom dogovorio rendez sa mamom. Nasli smo se u cyber caffeu, malo pricali i onda otisli na WC.
Mama je tada napravila nekoliko downloada s tatinog memory sticka. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall,
no vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomogao. Virus je poceo djelovati devet mjeseci kasnije...
|
| Plavuša i kamion |
Plavuša sva zadihana kuca vozaču kamiona na prozor:
- Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.
Vozač ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi:
- Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.
Vozač vidno ljut opet otvara prozor:
- Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!
|
| Negativni brojevi |
Ucio Mujica negativne brojeve u skoli i nista mu nije jasno pa pita tatu kad se vratio kuci da mu malo objasni.
Kaze Mujo:
Evo, 'vako ti to ide, sine. Zamisli imas autobus i u njemu cetiri putnika. I onda na stanici izadje njih sedam iz autobusa. E, vidis sad, u autobus mora uc' jos troje, da bi autobus bio prazan!
|
| Prisluškivač |
Pričaju dvije cure u autobusu:
Ajme da vidiš doša mi momak u subotu, cilu večer bili skupa, dirao me, mazio,lizao...
Kad nakon 20 min. sa zadnjeg sjedišta neki lik viče:
Je li te j*ba' više j*bate, triba san izać u Dicmu?!
|
| Spiderman |
Koje vozilo vozi Spiderman???
Pauka.
|
| Promijenila ga vojska |
Vozio se otac sa svojim desetogodisnjim sinom u autobusu, kad mali opazi crvenokosu curu s dva velika komada sisa. "Hej, tata," uzvikne mali, "vidi one dude!".
Starom je bilo neugodno jer je bio religiozan, pa odluci malog za kaznu poslati u vojnu akademiju.
Kad je mali prvi put dosao kuci iz akademije, stari ga povede opet na voznju autobusom, i da ga testira, pokaze mu prsati komad i rece,
- "Sto kazes na sise?".
- "J*bes sise," odgovori sin, "ali vozac ima bas dobro dupe!"
|
| Programeri |
Razgovaraju dva programera:
- Jucer sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
- Uh!
- Predlozio sam joj da odemo kod mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan rekla je: "Skini me!"
- Uuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako golu na radni stol do PCa.
- A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas?
|
| Vozač autobusa |
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozac u pocetku nije obracao paznju ali Perica je poceo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio zdrijebe", nabrajajuci tako razne zivotinje, dok se vozac vidno popizdio ne prodere:
- "A, sta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, sto bi onda bio?"
A djecak se samo nasmjesi i rece:
- "Vozac autobusa."
|
| Trudna Fata |
Ostala Fata trudna.
Haso: - "Doktore, pa to je nemoguce, ja sam pazio!"
Doktor: - "Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite al' se drugi zalijecu!"
|
| Microsoft |
Sto je supruga rekla Billu Gatesu nakon prve noci?
- Sad znam zasto ti se tvrtka zove Microsoft.
|
| Pojeftinio autobus |
Škot dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Pojeftinio je autobus.
- Pa zašto si ljut, pa ideš pješice na posao? - upita žena.
- Manje cu uštedjeti vraćajuci se kući pješice!
|
| Cigo i CD |
|
Kako se zove cigo koji nosi CD?
- CD ROM!
|
| Policajac i raskršće |
|
Što je san svakog policajca?
- Kupiti raskršće i raditi privatno!
|
| Pravi kut |
Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?" - kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°." - kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže: "Da, da, ono voda vrije pod kutem od 100°."
|
| Auto bez vozača |
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa.
Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom,kad najednom ugleda svijetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce Husi:
- "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."
|
| Žena i beba |
Žena s bebom uđe u autobus.
Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!"
Žena sva
bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio.
On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića."
|
| Djed |
Želim umrijeti mirno, u snu, kao moj djed.
A ne vrišteći od užasa kao putnici u njegovu autobusu.
|
| Žmigavac |
Zaustavi policajac kamiondžiju i kaže mu: "Gospodine ne radi vam lijevi žmigavac!"
Dođe vozač van iz kamiona i kaže: "J...š žmigavac! Gdje mi je prikolica ?!"
|
| Cigo i ruža |
Dođe cigo do autobusa na kolodvoru i pita konduktera:
"Oprostite gospodine jel se plaća za ruže ?!"
Kondukter: "Ne!"
Cigo će na to: "Ružo uđi!!"
|
| Slon i kamion |
Koja je razlika između slona i kamiona ?
Na slona se možeš nasloniti, a na kamion nakamioniti !!!
|
| Muju pregazio valjak |
Pregazio Muju valjak
Dovoze ga doma onako spljoštenog Fati, i pozvone na vrata.
Ne javlja se Fata, no ovi doviknu: "Fatoooo, Muju pregazio valjak...!!!"
Fata: "A j..i ga, sad sam gola, gurnite ga ispod vrata !!!"
|
| Vuk i lisica i jedan motor |
Vozi se vuk na motoru kroz šumu...
Vidi ga lisica i poviče: "Vuče, vuče...!!!"
Vuk k'o iz topa: "Vraga vuče, jedva ide...!"
|
| Pomoć |
Vozi se kamiondžija kad ono vidi prostitutku na cesti.
Stane on, otvori prozor i pita ju:
- Hej mala šta radiš za 50 maraka?
- Ama baš sve !!! - ponosno će ona
- E kad je tako onda pođi samnom da istovarimo ovaj crijep !!!
|
| Prijevoz |
Zima je. Dvoje djece se vraća iz vrtića, a očevi ih vuku na sanjkama.
Dječak kaže djevojčici:
- A koliko tvoj tata vuče na sat?
|
| Kompjuter |
Razgovaraju dva vozača...
- Hej, kolega, što to nosiš?
- Kupio sam kompjuter!
- Zar misliš da ćeš se snaći na tom stroju?
- Naravno da hoću! Trgovac je rekao da svaka budala zna raditi na njemu...
|
| Informatičari i auto |
Znate li kako mi informatičari popravljamo auto?
Izađemo i ponovo uđemo u njega.
|
| Inercija |
Vozi se Mujo autobusom i odjedanput autobus naglo zakoči, a jedna buckasta gospođa padne direktno na Muju. Mujo se diže i trese, a gospođa će na to:
- Oprostite gospodine....inercija.
- Drago mi je, ja sam Mujo.
|
| Lada Sport |
Koja je razlika izmedju Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.
|
| Veliko imanje |
Došao naš čovjek u Ameriku i posjetio imanje jednog bogatog farmera, pa ga u razgovoru upita:
- Koliko zapravo zemlje imate?
- Toliko, da kad ujutro krenem automobilom u obilazak, do večeri niti polovicu ne obiđem.
- Znam, znam, vjerujem vam, i ja imam krntiju od auta.
|
| Stanje na....cestama |
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon, i Mujo se javi.
- Pogriješili ste broj.
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju puteva.
Okrene se Fati i kaže joj.
- Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita jeli put slobodan.
|
| Tableta za spremnik goriva |
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Eurosuper 95?
Mujo odgovara:
- Jok, običnu vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje vlastitim očima, no toči vodu u rezervoar stojadina. Kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se.
Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha.
Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a na šta ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na što bi?
|
| Hoću, hoću.... |
Gledao mali Ivica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Ivica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Narednog dana stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju.
Slijedećeg dana se mali Ivica tušira i mazi po tijelu i viče:
- Hoću Internet, hoću Internet!"
|
| Ide Haso Fićom u Beč |
Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
- Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i pozdravlja Hasu:
- Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni. A Haso u sebi:
- Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo, jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
- Aj' molim te vuci me do Beča.
- Aj' ok!
- Hvala ti puno Mujo!
- Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
- Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda sa 150 km/h i kaže Mujo:
- Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 km/h pokušavajući stici Škodu, kad to vidi policajac i javi u stanicu:
- Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu!
|
| Mujo na autoputu |
Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu, kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava popraviti auto.
Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć. Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
- Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaže:
- Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!
|
ISTINITE ANEGDOTE
|
| Tamić |
Evo jedna istinita priča iz života (čitajte: rada) našeg ureda.
Možda ste već i doživjeli da vas nazove netko iz našeg ureda sa željom da vam predstavi projekt prijevoz.hr. Ako niste, evo kako to otprilike izgleda.
Jedan običan radni dan, jedna od naših komercijalnih djelatnica, nazvala jednog gospodina prijevoznika, nazovimo ga Pero (svaka sličnost je slučajna).
Djelatnica: "Dobar dan !"
Pero: "Također..."
Djelatnica: "Zovem iz poduzeća Magoma u vezi reklamiranja na Internetu, imate li mrvicu vremena?"
Pero: "Ma, ja vam imam jednog Tamića..."
Djelatnica: "Tamića...odlično!" - nastavi Djelatnica samouvjereno - "....znate tu imate mogućnost za to....i to....i to....i još ovo....možete vidjeti i ovo..."
Pero: "Znate, bum vam se javil..." - pristojno završi razgovor Pero.
Djelatnica nakon pozdrava spusti slušalicu i pita kolegu do sebe: "A kaj je to Tamić ?"
|
|
|
MaGoMa d.o.o. 
